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315搞笑短信22条

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315搞笑短信22条
  1.投诉者:“现在大家提倡天天3.15”。
  商家:“靠!天天都是3.15?!你以为是唱片滑针呀
  2.“能完整读出以下文字者聘为总经理特别助理。年薪20万。醭歙艽穑魍旃偬彘硪鲥。”3.15提示:这就是典型的虚假广告。
  3.一人满意地离开小店后,老板:“他敢给咱们假币!”老板娘:“小样,不知道咱那验钞机也是假的?”
  4.一位食客叫来餐厅老板说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这个嘛,是我们的防伪标志!
  5.冷饮部出售新品:“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份。果真有心痛的感觉──就是一杯白开水!
  6.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”“多谢夸奖。”“您真谦虚。这个救生圈一见水就撒气,我只好拼命游了。”
  7.顾客:“我买9两肉!”小贩:“9两肉不好算账,你干脆要一斤吧!”顾客:“都一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”
  8.食客:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者镇静自若:“这是本店奉送的特色菜。”
  9.笼里包子白胖胖,看得食客美滋滋。买来沾醋要解谗,个个抽成一头蒜。恍然大悟曰“今天终于明白了热涨冷缩”。
  10.“唉,这溜肉片还是招牌菜呢,怎么才这么几片肉!”“肉片!肉要是不溜不就是虚假广告了吗?”
  11.“你们的元宵很有文化底蕴呀!让我想起了一个大诗人。”“谢谢,您想起了谁?”“李(里)白。”
  12.水饺店里,两个顾客在为自己吃的究竟是馄饨还是面片而争论。一个后来的顾客突然醒悟,“原来他们是在研究食品蜕化学呀”。
  13.“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。”“假土鳖了吧,没有土还叫乡土小吃吗!”
  14.一年一度的消费者权益日,收到朋友短信,内容如下:今天是3.15,经对我们的友情进行质量评估,发现它居然是三无产品,无条件无理由无限期。没办法,就这么用着吧,别找消协了!
  食客:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者镇静自若:“这是本店奉送的特色菜。
  15.3.15这天村妇来投诉:“我在城里就看见公厕,没找到母厕。”
  16.一人满意地离开小店后,老板:“他敢给咱们假币!”老板娘:“小样,不知道咱那验钞机也是假的?”
  17.一位食客叫来餐厅老板说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这个嘛,是我们的防伪标志!
  18.冷饮部出售新品:“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份。果真有心痛的感觉──就是一杯白开水!
  19.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳。”“多谢夸奖。”“您真谦虚。这个救生圈一见水就撒气,我只好拼命游了。”
  20.顾客:“我买9两肉!”小贩:“9两肉不好算账,你干脆要一斤吧!”顾客:“都一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”
  21.顾客:“你们服务太差了?笼里包子白胖胖,看得食客美滋滋。买来沾醋要解谗,个个抽成一头蒜。恍然大悟曰“今天终于明白了热涨冷缩”。
  22.投诉者:“现在大家提倡天天3.15”。商家:“靠!天天都是3.15?!你以为是唱片滑针呀!”“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。”“假土鳖了吧,没有土还叫乡土小吃吗!”
(编辑:康文轩)
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